Samedi, comme d'habitude, elle travaillait. Comme j'en ai pris l'habitude, aussi, pendant ce temps, je rentre chez moi. Je me suis demandé comment, j'allais faire passer la journée mais... en fait, je glandais tellement avant que je sais comment me distraire! Bien sûr, je peux faire des choses saines et simples comme faire du sport, dessiner ou étudier un peu d'italien. Je peux aussi m'occuper de mon linge, surtout que je ne suis plus là aussi souvent: les lessives et le repassage restent à faire, malgré tout. Je peux aussi aller voir des amis mais je n'en profite pas spécialement. Je n'ai plus vu Choko depuis dix jours et Jérôme depuis bientôt trois semaines. À part ça, je ne parle plus à autant de monde qu'avant, je ne sors plus jusqu'à toutes les heures et même s'il m'arrive encore de me faire surprendre une fois de temps en temps, je ne bois plus autant. Je n'ai plus ce besoin perpétuel de me distraire. Ce qui m'évite de prendre des risques en voiture, d'être complètement crevé et de dépenser de l'argent à des bêtises qui ne font pas remonter le moral, bien au contraire. Autant j'ai pu perdre du temps, ma santé et de l'argent par périodes, autant ça ne me dit plus rien. Je ne m'ennuie plus autant et j'ai un espoir, une vision d'avenir qui me rassure. J'ai aussi passé des périodes où "chaque instant devait être rentabilisé", il fallait que je fasse des choses positives et utiles pour me sentir bien. Mais rien de tout ça n'est vraiment "vivre".
Pour le moment, ma vie est assez remplie, sans pour autant me priver de liberté. J'ai des projets dans mon travail, je passe beaucoup de temps avec elle. Le minifoot m'occupe en moyenne une fois par semaine, j'ai mon abonnement au stade. J'ai un dessin en cours, j'écris ceci, on a notre blog culinaire (un peu délaissé pour l'instant, d'ailleurs). On passe un peu de temps avec nos familles, aussi. D'un autre côté, j'ai du temps pour moi, particulièrement le samedi où, d'office, elle travaille et pas moi; mais aussi quand je prends une journée de récupération. Et je constate que ces dernières fois, je ne mets pas ce temps à profit pour des choses "utiles", ou créatives.
Bien sûr, je m'oblige à faire au moins quelques abdos et à m'occuper de mon linge quand c'est nécessaire. Mais à part ces deux choses-là, qui sont encore discutables, je ne me considère comme obligé de rien! Je suis souvent décalé en rentrant chez moi le matin, j'ai froid et je n'ai qu'une envie: me remettre au lit. Mais je déjeune en regardant des vidéos sur YouTube tout en étant blotti bien au chaud et finalement, il est bien tard, déjà, quand je me rendors. Quand je me réveille, je n'ai rien fait du tout (sans blague) et je n'ai même pas forcément encore envie de sortir de mon lit. Les températures en chute libre de ces derniers temps doivent jouer là-dessus, évidemment. Je n'ai pas envie de me concentrer sur de l'italien, ni de sortir de mes couettes pour aller dessiner ou repasser. Pour tout dire, j'ai même fait mon sport dans ma chambre, les dernières fois!
Samedi, c'était exactement ça. J'avais juste envie de la retrouver et de me blottir contre elle. Elle m'avait proposé de réserver un resto et puis de passer chez des amis à elle. Je me suis arraché à mon radiateur le plus tard possible, j'ai pris une longue douche où je me sentais tellement bien... que j'ai pris un peu de retard. "Jamais à l'heure!". Je me suis senti un peu en décalage. Dans ma tête, c'était le weekend, pour tous les deux. Elle avait l'air stressée et pressée. J'avais quelques minutes de retard, on a mis du temps avant de être servis et il fallait encore aller chez ses amis. Elle était fatiguée et puis son ex a telephone pour venir chercher ses affaires le lendemain parce qu'il avait la camionnette ce jour-là, au lieu du surlendemain. Elle a commencé par dire que ça ne nous priverait pas de grasse matinée mais... Chez ses amis aussi, elle était fatiguée, elle m'attendait pour rentrer. Moi, je les trouvais sympa et on a eu des discussions intéressantes. En rentrant, j'ai voulu fumer et elle est montée. Elle avait l'air fâché. J'ai fini par rentrer chez moi! Pas de grasse matinée, pas de dodo dans ses bras et... Le lendemain, je ne l'ai retrouvée que chez sa maman où on avait prévu d'aller souper. Je me suis senti loin d'elle, j'ai ressenti un besoin de contact. Evidemment, elle sentait mal cette journee, elle l'appréhendait. Ça a pris plus de temps que prévu et apparemment, ça a mal tourné. Elle m'a dit qu'il l'avait traitée de pèté quand il a vraiment réalisé qu'elle avait quelqu'un. Tout en essayant de se venger en disant qu'il en baisait trois en même temps et qu'il avait d'ailleurs rendez-vous après. Des bêtises, des rancœurs, des jalousies qui n'ont plus lieu d'être. On s'est quand même bien retrouvés, ce jour-là. Le lendemain, elle voulait m'appeler pour me dire qu'elle m'aimait et que je lui manquais. Ca a été son dernier sms, aussi. Elle a parfois des élans très touchants... Rares et sincères.
Mais elle a encore douté de moi. On a parlé d'autres genres de bêtises que j'avais pu faire et je crois que ça l'a replongée en arrière. Elle a eu un mouvement de rejet. Elle m'a dit des choses pas très cool du genre que je pouvais partir, qu'elle ne voulait pas faire confiance à quelqu'un comme moi, qu'elle était sûre que je lui mentais et que je continuais ces bêtises. Encore une fois, j'ai été honnête avec elle, mais au lieu de recevoir plus de confiance, j'avais à nouveau l'impression de la briser, au contraire. J'espère que la sincérité finira par payer. Qu'elle aura confiance en moi, des certitudes a mon égard et un petit sourire quand elle pense à notre avenir.
