J'ai délaissé l'écriture moins longtemps, cette fois. En fait, j'y ai pensé tout à l'heure, déjà. Quand elle a ressenti le besoin d'être seule. Je me suis dit que j'allais m'isoler pour écrire, que ça lui ferait de l'air. Je sentais une connexion forte depuis quelques jours et... Je dois dire que j'aurais eu du mal à me passer d'elle ce soir. Pourtant, elle dort pendant que j'écris. C'est comme si j'avais besoin de la sentir près de moi.
Elle m'a présenté des amis à elle ce weekend, je stressais un peu. Pour pas grand chose, en fait. Il faut dire que je connaissais un peu le gars et quand il m'a demandé comment ça allait et ce que je voulais boire, j'ai tout de suite pensé que ça ne serait pas trop compliqué. Pourtant, apparemment, sans vraiment me connaître, il ne nous voyait pas ensemble. Et finalement, il lui a téléphoné aujourd'hui pour dire qu'il regrettait que je ne sois pas invité à leur mariage mais que c'était compliqué de changer les plans de table, notamment de la table d'honneur pour me faire une place... En contrepartie, je suis bienvenu plus tard. J'ai trouvé ça très gentil d'y avoir pensé mais même si ça m'avait traversé l'esprit, je n'aurais jamais cru qu'on se donnerait seulement la peine de fournir une explication... Ils ont une petite fille qui a un an de plus que ma filleule, très mignonne et le courant est vite passé, comme souvent entre moi et les enfants. J'ai passé un bon petit moment, en tout simplicité, encore une fois.
Un autre truc, très simple mais difficile à expliquer, c'est ce que je ressens. Pour elle, près d'elle ou loin d'elle. C'est fort. C'est un manque pénible quand elle est loin et en même temps une joie de savoir que je vais la retrouver. Comme une douleur qui s'apaise toute seule. Ça fait un peu peur de ressentir des choses si fortes et si vite mais je pense (et j'espère ne pas me tromper) qu'elles sont à peu près réciproques, même si elles sont ressenties différemment et pas forcément de manière synchronisée. On a encore eu de longues discussions. Des impressions, des ressentis en commun. On se rapproche encore. Parfois, j'ai envie de ne faire qu'un avec elle, de fusionner réellement. Mais je crois aussi qu'on a besoin de se détacher de temps en temps, pour ressentir ce manque, pour évaluer nos sentiments, en quelque sorte. Pour nous nourrir l'un l'autre. Pour que ce ne soit pas automatique, peut-être, pour qu'on continue de savourer chaque instant. Elle a parlé de se voir un jour sur deux. Elle n'était peut-être qu'à moitié sérieuse mais il faut peut-être tester.
Je pourrais faire une lessive, du repassage et un peu de sport demain... Mais elle a de suite dit qu'elle finissait plus tard et que même si on ne mange pas ensemble, on pouvait se voir plus tard. Je joue au Minifoot jeudi, ça pourrait être une bonne raison de ne pas se voir non plus mais en-dehors du fait que je ne voudrais pas troubler son sommeil en rentrant tard, ça ne me dérangerait pas de faire la route. Et je suis libre de faire ce que je veux samedi mais malgré le stress d'être avec plein de gens que je ne connais pas forcément (quoique, je connais peut-être certains invités), de me dire que ses frères ne sont sans doute pas encore au courant et qu'au moins l'un des deux sera présent... J'ai envie de faire ce pas de plus. Elle me fait du bien, elle m'ouvre les yeux en douceur sur certaines réalités. Comme l'importance d'une mère par exemple. Je l'aime. Fort.
