Je cumule les conneries! Comme si je n'avais jamais rien appris. Je m'en veux et je m'enfonce. Trop nerveux parce que je n'ai pas fumé pendant un jour et demi, je suis désagréable et on finit par se disputer. Plus fort que d'habitude. Je perds le contrôle, je l'insulte, elle me bouscule... Elle s'en va car je ne veux pas partir. Je vais m'en rechercher, alors qu'on vient de parler, de mettre les choses à plat. J'essaie de lui cacher mais je ne peux pas lui mentir. Je savais que je faisais une erreur. Je savais que j'avais déjà merdé comme jamais quelques heures plus tôt et que je l'avais déçue. Mais qu'est-ce que je fous? Je l'aime pourtant. Je suis bien avec elle, je ne peux pas dire que je manque de quoi que ce soit. J'ai l'impression d'avoir tout gâché pour une pulsion à la con. Minable... Comme si je faisais tout pour ne pas mériter la vie que je veux, un vrai paradoxe. Une spirale infernale. J'en ai marre de moi, comme ce n'était plus arrivé depuis longtemps... Comme si je ne savais pas que la confiance se gagne en gouttes et se perd en litres. Comme si je n'y accordais aucune importance, alors que c'est tout l'inverse. Je l'ai fait se poser plein de questions, j'ai même douté qu'elle culpabilise. Elle ne mérite pas ça. Elle ne mérite pas d'avoir l'impression de devoir rabaisser son niveau d'exigence parce qu'elle ne vaut pas mieux. Elle mérite d'être heureuse et ce n'est pas ce que je fais en ce moment. Il va falloir redresser la barre et vite... S'il en est encore temps. Je me demande si je ne viens pas de foutre en l'air cinq mois en une seule journée. Elle vient de me dire qu'elle ne voulait plus de belles paroles mais du concret, qu'elle vivait dans la réalité et que plus aucun mot n'avait de sens. Qu'est-ce que je suis censé faire? A part essayer, encore, puisque la réussite d'est d'essayer une fois de plus que le nombre d'échecs subis. Mais je lui ai menti, de une certaine manière, pour la première fois, en même temps que de me mentir à moi-même. Et je ne sais pas comment on répare ça, si c'est possible... Je savais que c'était une connecte et qu'avec ce qu'elle avait vécu, cela ne passerait jamais. Je n'aurais déjà jamais eu sa patience a mon égard.... J'ai fait de la merde et je suis dedans jusqu'au cou.
